投稿者: 共に闘う夫

手術でリンパ節を摘出するために右首にメスを入れたことが影響し、脳の処理と右手の感覚に微妙なズレが生じているようです。

自分が思った速度で手が動かなかったり、思うよりも大きく動いてしまうことがあるので、以前より細かな作業ができなくなった気がします

具体的にはパソコンのキーボード操作。

もう40年くらいパソコンを使っているのでキーボードはブラインドタッチですが、手術してからは誤打が多いの多くないのって、そりゃあもう、イライラするくらい押下するキーを間違えてしまうんですよ

右手の動きが大きいので最低でもひとつ、時には3つくらい横や上のキーを押下してしまったりしますし、それを修正しようとBackSpaceキーを連打すると、それも誤打して画面が ¥ だらけになったりしますし

使い終わった油性ペンや蛍光ペンにキャップをしようとして失敗し、指先が黒くなったりピンク色に光ったりしますしね

家事手伝いで洗い物をしていて食器を割ってしまったり、調理中に包丁で左手の爪を削ってしまったりと、イライラを通り越して情けなくなったりしていました

そこで、最近は頭で思うより少しズラして手を動かすように心がけるようにしたところ、食器を割らなくなりましたし、爪を削らなくなりましたし、ペンのキャップも失敗しなくなりました。

でも、キーボードだけは昔の感覚が抜けず、以前のとおりに手を動かしてしまうので、相変わらず誤打ばかりしてイライラしている私です

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以前にも書きましたけど、とにかく寒いんです

病気でやせてから体重が戻らないこともあって人より脂肪が少ないのが原因でしょう。

毎朝の体重測定では51キロ前後をウロチョロ、体脂肪率は1桁台から10％の間をフラフラしています。

もうアスリート並の体脂肪ですよ、マジで

まあ、アスリートと言っても水泳選手にはなれませんね。

前にも書いたように、この体じゃ浮きませんから、水に

子どものころはカッパの子といわれたほど泳ぎが得意だったんですよ。

泳ぎは速くないので競技には向きませんけど、いつまでもプカプカ浮いてられましたし、犬かき、平泳ぎ、クロールから背泳ぎ、しまいにはバタフライとかも見様見真似でそれなりにできていました。

そんな私が泳げなくなるなんて

いえ、実際にやってみなきゃ分かりませんけど、浮きませんよね きっと

そんなことはさておき、とにかく寒いんですってば

とくに手先、足先の冷えは尋常じゃなく

早く春になって、ポカポカと暖かくなるのを虫並みに期待している私です

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以前の投稿に書いたように、今のまま補綴を続けても満足度の高い義歯にすることは困難であり、極めて可能性が低いものと思われるため、なんとか兄ちゃん先生にお願いできないものかと考えていました。

先日、妻の定期通院の際に私も合流し、以前から頼まれていたパソコンに関することを手伝った後に、2年以上経っても義歯の調整がままならず、満足度が低いままなので通うのを止めようと思っていること、できれば先生に義歯作成をお願いしたいことを伝えてみたんですよ。

上あご全てを覆うような大きな義歯を作成した経験がなく、そもそもの型取りをどうしたら良いのかと、しばし腕組みをしながら考えていましたが、何かひらめいたようで、最終的には
「何とかできるかも知れない」
と言ってくれました

そうなれば押しまくるしかないので、上あごの穴をふさぐ部分が巨大すぎて痛みがあること、全体的にバランスが悪く飲食や発音にも支障があることなどを切々と訴え、助けてほしいと必至に懇願する私です

さすがに経験を重ねた老医師ですから、私が1を言えば10を理解してくれて、
「穴を密閉するんじゃなく、ふたをするようにしなくちゃ」
とか、
「左右の高さを揃えなきゃ舌が動かしづらいだろうし」
「そうなれば食べるのも話すのも難しいな」
などと、私が今の補綴で不満に思っていることを的確に言い当ててくれます。

兄ちゃん先生にやってもらえるなら、月に一度、往復3時間をかけて病院通いするのではなく、痛みを感じたり不具合があったりしたら即日、徒歩5分で通えるので安心感が違いますし、私は兄ちゃん先生を信頼しているのでこんなに頼もしいことはありません

「3月になったら連絡するから」
とのことでしたので、首をキリン並に長くしつつ正座しながら待つつもりです

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入院中の思い出

あの日、あの時、主治医から病名と進行状況を聞かされてヘナヘナとなってしまった私ですが、病室に戻ってしばらくすると落ち着きを取り戻しました。

今から思うと不思議なのですが、ステージ4で壁深達度T4Aということは、手術で体（顔）を開いてみても手の施しようがないからと、静かに閉じて余命を告げられるというケースは多々ありますから、私だってそうなる可能性は少なくなかったはずなのに、自分の身に死が迫っているとは思ってもいなかったんですよ

抗がん剤が人によって効いたり効かなかったりするのは妻の病気の際に知らされていましたし、紡錘細胞癌の場合はがん細胞が広く細かく拡散しているので抗がん剤でどこまで消せるか、手術でどこまで取りきれるか分からないとも聞かされていました。

それなのに、
「抗がん剤が効かなったらどうしよう」
とか、
「手術しても治らないかも」
などと悲観的に考えたことはなく、
「まあ、どうにかなるわさ」
と、楽観的に考えて いえ、そもそも自分の病に関して深く考えることすらなかったように思います。

あまりにも大きな病気でショックが大きく、思考停止状態、脳が考えるのを止めてしまったのか、心が受け入れられなかったのか、根っからの合理主義で自身の努力ではどうにもならないことは考えるだけ無駄だと思ったのか、元来の頭の悪さが幸いして難しいことを考えられなかったのか

とにかく、その日の夜、次の日から妻と二人、悲観的になって涙にくれることもなく、普段と変わらずニコニコと会話していたように思います。

私が超楽観主義なのか、アホ丸出しなのかはさておき、深く考えずに過ごしたのが結果的に良かったんじゃないかと 

妻を深く悩ませたり苦しめたり、悲しい思いをさせることはありませんでしたから

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